距离上一次更新已是四年前了。每一次的更新都是因为过度心里压抑，得找个地方发泄。时过境迁，想当初在潮流的尖端的博客已变成默默无名。年轻一辈的人估计都知道你的存在了吧。

言归正传，但却无从下笔说起现在的我。 那么就从我转换身份说起吧。

2020年9月25日
老公和我的家人，姐妹和朋友安排了一场浪漫的求婚仪式。我老公说求婚过程我都在尬笑。 社恐的我在一堆人面前就只能傻笑答应了求婚。那时候的心情是尴尬的，不过也是幸福的。

2021年9月21日
正式签字成为合法夫妇。我妹妹是我方代表证婚人。因为疫情的关系，我的父母没能参与。坦白说，其实是遗憾的。毕竟这也算是我人生中重要日子之一。虽然父母和其他家人朋友无法亲身参加，但是线上的参与也足矣。感谢朋友和同事线上的祝福。感恩。

2022年2月20日
这天是过大礼，依旧只有我和我妹妹。父母依旧线上参与。那天其实不觉得伤感，除了忙忙碌碌忙着准备和送礼饼，依旧处于开心，幸福的感觉。但，偶尔想起，心中的小遗憾会不知觉的崛起。

2022年3月6日
这天是我大婚的日子。天公不作美，远在家乡的家人临时染疫导致我父母无法预期到来。所以，陪我出嫁的也只有我妹妹和我好姐妹。感谢我的好姐妹的父母答应代替送我出嫁。我无法怨天，无法怨地，无法怨任何人。可是我心里真的怨。但是我在这件事上我不能表现任何委屈，尽管我真的真的真的真的觉得很委屈。我不能和我父母说任何一句的委屈，因为他们也一样觉得难过无法来参加。在他们面前我就只可以说没关系，无所谓，我理解，我没事，别担心，我很好。我也不想和老公说我委屈，因为他已经尽他所能让我幸福。再诉苦的话就是我矫情了。所以我也只能跟他说没关系，无所谓，我理解，我没事，别担心，我很好。这些话重复了N此，甚至让我以为我真的无所谓。可是我知道，就只是表面的无所谓。在心里的某处某角落，有一种不能诉说的委屈。坦白说婚礼那天是真的开心，真的幸福。但心中的委屈也是真的存在过。也许一开始就没有适当释放心里的负面情绪，所以再审视自己的情绪问题时，都放大了所有不好的事情。 

2022年9月24日
在长达两年筹备婚礼，这一日终于画下筹备过程的句点。也是我喜酒晚宴的日子。终于，我的父母，姐姐和的伯母能够到来。其他家人都有各自的原由无法到来，而我也不想去深究。理由是合理正当我无力反驳。就，之，能，接，受，现，实。老公偶尔会埋怨为什么他们不来，但我想说我无能为力。难道我不难过吗？但是我又能做什么呢？这不是我力所能及的事情啊。我已经被别人放飞机到麻木了。在筹备过程中，很多吵吵闹闹各种委屈个各种难过各种煎熬。然而这些都不能在这里一一细说，这就是所谓的成年人的包袱与承担。

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其实以上的重要日子，我也是过的很开心很快乐很幸福的。我老公虽然有一堆小缺点，但是对我是极好的。他爱护我，疼爱我，照顾我，尽他所能给予我最好的一切。我的夫家也对我很好，并没有亏待我一丝丝，他们待我犹如自己的孩子亲人一样。

我从来没有深思结婚后的会有什么不一样，毕竟我和我老公爱情长跑10年之久。但是我想说是有不一样的。结婚后，要背负世俗眼里妻子和媳妇该有的责任。比如说家务，世俗眼里这些都是妻子该做的。尽管老公有主动分担家务，但是会有世俗的声音敲打这些本该妻子做的。林林总总的说者无意，但是听者有心。久而久之，形成怨妇。

 四面八方的压力，有工作的，生活的，自己原有的因素。让我快喘不过气了。我逃避社交，逃避问题，封闭自己。才发现而现在的我就好比如怨妇，各种的负面情绪排山倒海快把我淹没了。

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是时候醒醒了，不能够再自怨自艾消极下去。真正的委屈不能诉说，那么诉说以后就该放下让它过去了。毕竟人的一生是有高低起伏的，有不开心也有开心的。就如同我的一位朋友说每一个低估都是另一个全新的开始。以上的不好都翻篇吧。